Horoscope : ce que vous réserve 2017

On dégaine pour vous une experte de taille : Christine Tasse et sa boule de cristal fendue. Alors que vous réserve 2017… ? TeurGoole fait le point…

Bélier :

A cause d’un cidre trop fermenté, vous passerez une bonne partie d’une soirée chez des amis dans les WC.
Lors d’une sortie dominicale un enfant de 4/5 ans vous fera des doigts d’honneur : restez calme et souriant.
Entre octobre et novembre ce sera tout ou rien… enfin surtout rien.

Taureau :

Vous mangerez un plat cuisiné William Saurin avant de vous dire que ce n’est peut être pas la meilleure chose à offrir pour un premier rencart.
Pour vous faire pardonner, vous irez avec votre conquête au temple du football normand : le Stade Malherbe de Caen… mais Caen s’inclinera 4 à 0 face à Nantes. Bien tenté…

Gémeaux :

Vous irez fêter les 40 ans de votre collègue que vous n’avez jamais apprécié. Heureusement il y aura des knackis et du Meuh Cola mais aussi des bières de Leader Price et surtout des amis a lui qui travaillent aux impôts. Vous y passerez une bonne soirée.
En mai, vous ferez un karaoké, votre prestation sur Michel Sardou va vous permettre de vous faire de nouveaux amis.

Cancer :

Au Festival de Beauregard, vous tomberez nez à nez avec un alcoolique avant de vous dire « La vache! ils ont enfin mis des miroirs dans les toilettes! »
Sinon en 2017, vous avez envie de faire plein de choses et de changer le monde mais les grasses matinées au lit c’est bien aussi…
Des idées fusent dans votre esprit… mais votre entourage attend la bonne idée pas les mauvaises.

Lion :

Pour mieux comprendre le programme de François Fillon vous passerez vos vacances de printemps dans la Sarthe mais une déviation avant Alençon vous fera changer d’envie et vous visiterez une fabrication artisanale de boudin noir à Mortagne-au-Perche.
Vous aurez une extinction de voix fin février après le carnaval de Granville.
En août, vous hésiterez entre votre beau shorty bleu et le slip moulant pour aller à la plage ; très honnêtement compte tenu des températures nous préconisons une combinaison.

Vierge :

Pour faire plaisir à votre nièce, vous testerez la nouvelle attraction du parc Festyland « Miolnyr » avant de vous rendre compte que vous n’avez plus vraiment le même âge qu’elle. Vous referez toute la déco du manège.
Lors de vos vacances à Palavas-les-Flots, vous ferez une compétition avec des Bretons : Chouchen vs Calva près du terrain de pétanque du camping. Les astres sont dans le flou pour déterminer le gagnant.

Balance :

Vous gagnerez le gros lot de la fête des carottes de Créances : 10kg de carottes et d’autres produits gastronomiques ainsi que un drap de plage « I love the Cotentin ». Veinard.
2017 vous réserve de belles découvertes… celle d’une panne de voiture sur l’autoroute du côté de Villedieu-les-Poêles par exemple ou un CD de 1997 en édition limitée de Céline Dion sur les Puces Rouennaises. 

Scorpion :

Vous aviez entrepris un régime en début d’année mais vous vous rendez vite compte qu’il est d’abord primordial de limiter votre consommation de beurre et de crème fraîche. C’est vrai que la plaquette entière d’Elle & Vire au quotidien c’est un peu too much.
Vous louperez de peu votre permis de conduire après 4 tentatives. Vous finirez la soirée en sanglots en achetant un pass pour le TER Normand.

Sagittaire :

Au viaduc de la Souleuvre, tous vos amis vont vous hurler « va-y saute »… « mais qu’est ce tu attend ?! »… avouez il est vraiment temps de vous demander qui sont vos véritables amis non ?
En mars vous recevrez enfin les pin’s parlant de votre achat sur Leboncoin pour compléter votre collection ; vous attendez toujours un colis de boîtes de camembert.

Capricorne :

Vous irez au Havre pour fêter les 500 ans de la ville, vous serez tiré au sort pour faire du trapèze à 30m au dessus du sol près de la scène nationale « Le Volcan ». De quoi épater plein de monde mais votre pote se moquera de vous lors d’un direct balancé sur Facebook tout en zoomant sur les fesses d’une spectatrice. Tellement déçu, vous ferez la tournée des bars de la ville mais par chance vous y rencontrerez le sosie de Francis Lalanne.
Un troupeau de vache vous fera patienter sur les routes du Pays d’Auge en Avril.

Verseau :

Inutile de vous la jouer trop « artiste » sur le tapis rouge du festival du film Américain à Deauville… vous vous ferez jeter par la sécurité et incarcéré… c’est vrai que votre t-shirt de la coupe du monde de 1998 fait un peu tâche sur les planches !
Vous serez en revanche un véritable héros à Caen pendant quelques secondes en tentant de pousser le tramway encore en panne mais en vain… : tristesse infinie.

Poisson :

Jupiter joue les grands seigneurs en vous offrant des contrats en or : 3 mois en CDI cet été au club Mickey de Cabourg et un poste de bénévole à la foire à l’Andouille de Vire à l’automne.
Au Zoo de Cerza, un singe vous piquera votre sandwich avant de laisser la tranche de camembert devant vous dans les graviers. (non c’est sale… on ne ramasse pas).